Et si on faisait des maths? Et si on arrosait le chat ? Et si on refaisait de la corde à sauter ? Et si on voyais le monde à travers un objectif ?

                                                         Siroter de la menthe au milieu de nulle part.

                                                                                                                                   C'est à dire chez moi.

Se Remettre Sérieusement à la Guitare. Ou plutôt essayer de décoller le petit grand frère de la boite à six corde. NON. Allons au code en solitaire, sourions les amis, instruisons nous .

Un piéton traverse:

a : J'accélère et je passe

b : Je ralentis et  je passe

c : J'écrabouille purement et simplement ce vieux qui n'a rien à faire sur mon chemin

d : Je m'arrête

Et si le piéton était une idée noire ? ou bleue ? ou jaune ? Et puis tant qu'on y est, n'oublions pas les idées rose bonbon ou rouge sang !

* Je n'ai rien à lire à part " La république " de Platon. N'oubliez pas que je suis en S.

Et je n'aurais pas le temps de le faire ce corset.  Partir en vacances 3 semaines avec ma petite famille ne m'enchante guère. Sachant que je suis fâchée avec the phone, et que ma musique se contente de 256 Mo pour exister. Et d'une pile rechargeable.*

 Je repense à 2008. C'est une année si contrastée par rapport à 2007. Tant de nouveauté, tant de gens, tant de larmes, de colères, de joies éphémères, de peurs et d'hésitations. Et au final j'ai beaucoup souffert, beaucoup changé, mais je n'ai pas tellement avancé dans ma vie. Ou si peu. J'apprends...

L'avenir me fait peur.

2008 c'est du présent,

pas de passé car il n'influe que peu sur cette vie toute neuve,

ni de futur car il  n'a aucune sorte d'importance aujourd'hui.

Juste savoir que faire de sa peau maintenant, en cette seconde exacte. Juste essayer de sourire juste assez pour que cela ne paraisse pas forcé, ou bien simplement rigoler sans se préoccuper des apparences. Passer au Jardins des Plantes, parler encore un peu aux arbres et puis s'en retourner chez soi en quittant ceux qu'on aime,  éviter les psychopathes qui croient vous avoir sauvé du suicide puis dessiner des corsets sur un cahier déchiré dans le bus, en pensant à Eux*

Joachim <3

Peut être que dans un an je vous* quitterai. Je te quitterai aussi, et là ya pas de peut être, même si un astéroïde tombe sur ma maison, je te quitterai. Je préfèrerai passer une année de plus avec toi tu sais,

trois ans c'est si court pour vivre.

Alors ne pensons pas à l'avenir les amis, je finirai clocharde devant Joach' et je vous expliquerai les DM de maths jusqu'à la fin de ma vie, je ne demande pas mieux. Quoi Que. Chasseuse de dragons ^^

ou bien Corsetière.

Le rêve.

Qui

Ne 

Se

Réalisera

Jamais.

[Tu me manques déjà.

Tu me manques tellement.

Elles me manquent tout le temps.

Vous me manquez un peu.

Je crois.]

Partons sur d'autres horizons, 300 km plus loin ...

Rouen.

Les voiliers.

Les marins.

Papa.

Maman.

No Phone.

 Mais après tout c'est en connaissant la tristesse qu'on apprécit le bonheur.

Alors... 

Ben nan. Ca va plus. Dommage, j'y croyais presque... Je n'ai pas de raisons d'aller mal me direz vous. Non, aucune. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Sauf que je suis lasse de ce jeu d'apparences, lasse de ces réflexions ou de ces silences. Ce n'est pas méchant, je sais, ce n'est pas contre moi, les choses sont ainsi.

Je ne sais plus si je vous aime, je ne sais plus si vous comptez pour moi, les gens.

Je ne sais même plus si j'arrive encore à éprouver ne serait-ce que de l'affection pour quelqu'un. Je peux être simplement heureuse ou simplement triste,  mais m'attacher à quelqu'un... Si c'est pour m'en prendre plein la gueule, à quoi bon ? Pourquoi y croire encore ?

J'aimerai pourtant, ça me manque. J'aimerai que vous soyez des amis et pas seulement des "connaissances" ou bien de simples "gens". J'aimerai vous confier mes doutes, mes peurs et mes peines. Mais non , je ne vais pas vous embêter avec tous mes futiles problèmes, je sais bien que vous en avez rien à foutre de toute façon.

Je me suis perdue, j'ai changé trop vite je pense. Il ne me reste plus qu'à accepter ce changement, suivre le mouvement, et continuer à sourire. Ne pas oublier tout ceux que j'ai perdus, tous ces amis sacrifiés par manque de temps, ou par manque de repères. Ne plus penser à cette innocence passée, à cette envie de vivre heureuse avec le Prince Charmant. Il me reste le PC, remarque ils ont les mêmes initiales, PC, alors quelle différence ^^ ? Ne plus pleurer sans me cacher.

Je n'ai pas de place parmi vous.

Je ne suis pas si différente pourtant... Plante carnivore ? Je me sens mal, j'ai perdu la direction de ma vie. Amis ? Avenir ? Amour ?

Est ce que j'ai le droit d'espérer encore ? Ma vie se transforme en débâcle sous mes yeux,  je ne me reconnais pas, j'ai l'impression de tout rater et en même temps de passer à côté des choses simples. J'aimerai profiter des gens que j'aime, sans être pressée, sans devoir tout planifier en permanence, sans rendre de comptes à personne. Justevous voir, juste trouver un équilibre.

Moi et Vous, c'est possible nan ?

[Il me faut quelqu'un à qui me confier. Quelqu'un de nouveau, quelqu'un d'extérieur à tout ça. Tout ce DESASTRE.]
*Mais rigolez, rigolez donc. Faites la fête tous ensemble, amusez vous autant que vous pouvez, soyez ivres, de rires, de larmes et d'alcool, noyez votre jeunesse ensemble, rigolez putain ! Et moi je vous écouterai peut être me raconter vos soirées, vaguement intéressée, au bord de l'épuisement d'avoir trop pleuré, au bord de la haine de ne pas avoir été prévenue, au bord de la jalousie tout simplement.  J'aurais voulu t'aider.. *

Même si au fond de moi, je préfere être là, seule, à pleurer sur mon sort qui n'a rien de triste, à regarder mon téléphone que j'ai simplement éteint plutôt que de le noyer, lui aussi, mais dans la cuvette des toilettes. 

Il y passera bientôt .

Sursaut de joie, chute de la désillusion...

Je change. Trop? La vie m'y force, ou pas. On contrôle si peu ce que l'on devient. On sait que ce n'est pas de cette vie là dont on rêvait étant gamine, mais on se dit que finalement, elle est sublime. Elle nous fait un peu peur pourtant.

Alors oui, j'ai peur de changer, de devenir quelqu'un d'horible, peur de vous faire du mal.

Je vous aime.

Je veux vous dire que je ne vous oublie pas, que vous comptez toujours autant pour moi, et que malgré que nous soyons séparées, vous êtes toujours avec moi, au plus profond de mon coeur.

Vous n'êtes pas que mes meilleures amies, vous faites partie de moi. 

Se tuer au travail, pour avoir une jolie chambre.

Se mettre plein de peinture dans les cheveux

Déprimer 5 minutes sur sa solitude

Se trouver laide

Et puis se dire que nan, il faut pas.

Se faire couler un bain

Et essayer de se noyer sous les bulles

Enfiler une belle jupe et

Descendre boire un Pastis

Manger des nouilles en culpabilisant sur les 4 kilos pris en 3 semaines.

MSN jusqu'à minuit, environ, puis

S'endormir encore habillée, seule à côté de son journal intime.